”
喜欢男性与‘恋父’是两回事，我能理解濮柯心中的纠结，自然也知道‘恋父’在这个社会中很难被接受。相比之下，喜欢男性很容易说出口。在这一点上，我也不觉得自己有错。
外公反应了片刻才想明白当下的状况，他走到外婆身边，看着我说，“你上楼换一件衣服吧，满身都是酒气。”
不知外婆与外公说了什么，他们的谈话内容定是与我相关。进了房间，我隐约听到外婆的声音抬高，相应的，外公也声色严厉起来。几堵墙隔绝，我仿若在独立的世界中，周围都是质疑与不安。
洗了澡换了衣服，外婆已经开始准备晚饭，‘喜欢男性’这个话题没有再被提起。外婆的脸色很不好，吃饭的过程中一直板着脸。相比之下，外公对我的态度和善不少。我能瞧出他眼中的情绪，他势必也是为了我的情绪而克制自己。
从那天之后，外公每天都开车送我上学，到了下午再接我回家，他们甚至不愿意让我在宿舍过夜。学校距离外公家有一个多小时的时间，他六十多岁，每天奔波劳碌，我看着心里难受。
外公外婆无法接受这件事，索性杜绝我和所有朋友的见面机会。在美国时，我身边有人与家里出轨，遇到了更为过激的对待。相比之下，外公外婆已经算是理性并且克制的了。
想来这种差异也可以理解，我与外公外婆的相处时间短，他们即便想要说我，也不好将话说的太重，否则三人都下不来台。
不住在学校，和同学的接触也就少了，学校里发生的事情我也像是被屏蔽一般知之甚少。
“那是什么？”走在下课的路上，我意外瞧见教学楼门口出现一个白色的‘献爱心’纸箱，“之前怎么没见过？”
“哦，那个是前几天隔壁学院弄得捐款箱。”舍友走在我身边，打眼瞧了片刻补充一句，“好像是给生病的学生弄得捐款，之前不在这个楼门口。”
我点点头，皱眉又看了看。纸箱上写着受到捐赠者的名字，我不认识。几行简单的介绍中，‘白血病’三个字瞩目，吸引了我全部眼球，我看着心中一阵不舒服，又想起了濮燊的事情。
“怎么？”舍友见我驻足观望，勾着嘴角问我，“你以前没见过？……之前我们几个都给了些钱，你要不也给点，算是做好事了。”
“我又不认识那人……”说着我重新抬脚往前了，嘴里嘟囔着后半句话，“和我有什么关系。”
外公接送我一段时间后，我实在受不了屋里的低气压，主动在晚饭时对他开口，“以后我每天自己回来吧，你这样太辛苦了。”说完我观察外公的表情，想了想又接着说，“我下课就直接回来，你们不用担心。”
反骨作祟，我心里对他们时刻监督满是怨气。可一想到今年他们对我的照顾，想到他们和我一样失去了最亲近的人，我实在不忍心再伤害他们。
“我还是去接你吧，反正每天也没什么事情。”外公不动声色拒绝，不知是不信任我，还是对我不放心。
“这样改变不了任何事情。”我说的很慢，心中不甘的情绪难以平复。原本没打算硬碰硬，可若是连最近本的信任与依赖都得不到，我的妥协又有什么意义？何况，我毫无妥协的理由。
外婆放下筷子看着我，“什么？”
“我从小就喜欢男人，这一点改变不了。”
“你妈妈知道吗？”外公看着我问，目光止不住颤抖，“她知道吗？”
我摇头，“没跟她说过，她也从没关注过我谈恋爱的事情。”
外婆感慨道，“还好她不知道……”
一句潜意识的说辞让我满心委屈，为什么还好妈妈不知道？为什么妈妈不会支持我？我看着外公外婆，放下筷子，“你们阻止不了我，我意识到自己喜欢男人已经好几年了，我也相处过不少同性……我想，如果妈妈还活着，她也没法改变这一点。”话说完我便开始后悔。
外婆的眼眶再一次泛红，外公的手指也在颤抖。我终究是伤害了他们，即便非我本意，可始终没能避免。
外公许久没说话，定神看着我，慢慢道出一句，“你怎么发现的？”
这种问题毫无意义，就好像濮柯问我为什么最开始不告诉他我们的关系一样，“我不知道，我从小没有父亲，可能是对男性有种向往吧，谁知道呢。”总归给了个理由搪塞，外公外婆如何看待我不得而知，就连我自己都想不明白的问题，也没法期待别人会相信。
那天晚上我一个人坐在房间里，直觉世界太过安静，而我却发了疯一般想念濮柯。
耳机里循环着各种音乐，我随手拿了一张纸，胡乱凭着记忆来回翻折。
[我们能不能谈谈？]几天之前濮柯发短信给我，我没有回复。从那之后，濮柯便停止了对我的‘骚扰’，像是在等我准备好，主动去找他。
他是我的父亲，与他置气显得我幼稚愚蠢，我应该在第一时间与他解决问题。可我心里揣着对他的感情，嗓子口的那股怨气便卸不掉，咬紧牙关不愿主动找他。
看着手机屏幕上这几个字，我难以克制回复的冲动。几下深呼吸像是心里暗示与准备，我最终还是没用的敲入几个字：[不想谈。]
濮柯打从一开始便没跟我斗过心思，他觉得我是个小他几十岁的孩子，没必要玩那种你来我往的游戏。现在，我变成了他儿子，更加没理由这样。我的短信