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半天,笑了笑,然后小爪子一伸,又在我另一只胳膊上狠狠掐了一大把。

那一整天,我耸着两只胳膊像一只大龙虾似的在校园里晃荡过来晃荡过去,别提多么丢人现眼了。

有时候,我会想,如果凉生在我的身旁,他肯定会冲北小武凶。也就是因为凉生不在我的身边,北小武才敢这么气焰嚣张的欺负我。

想起凉生的时候,我的嘴角会上翘,淡淡的一个弧,很缥缈;眉心间却有两道深深的皱印,只是我不自知。

在校园里,经常会看到凉生,就这样远远的看着。如果是以前,我总会雀跃的跑到他眼前,亮着声音喊他哥,然后没心没肺的闹腾他一会儿。而现在,如果碰见了,我们也说话,也跟没事似的说说笑笑。但是总是那些无关紧要的、不疼不痒的事情。

原来,我是一个这样小心眼的人。一直不曾走出那个午夜,不曾走出那条伤心的街。一直走不出凉生给我的不信任和未央给我的伤害。

那天的凉生,那天的未央,那天中心街上那个小女孩的雕塑,仿佛历历在目。那天夜里我回到宿舍,在金陵的身边大哭。我诅咒未央,怪凉生的不信任,怪北小武的不仗义,大哭大闹,泪水满脸,仿佛整个世界都辜负了我一样。唯独没有对金陵道歉,似乎我的咽喉对“对不起”三个字特别吝啬。或者,我怕这三个字太矫情。

金陵也跟着我难过,给我打洗脸水,她说,别人说什么,你就信什么,姜生,你是猪么?然后将大毛巾捂在我的脸上,轻轻地擦。

一直到现在,我都没对金陵说过“对不起”。可是,我相信,任何人都知道,我多么内疚。我也相信,很多人都这样任性过;伤害过自己身边的朋友。抱歉或者对不起,说出来的时候,会不会令他们心酸呢?不如就这样留在自己心里,让自己慢慢的心酸吧。

金陵选择的是文科,同凉生和未央一样。我选择的是理科,从我初中学政治开始,我就发誓一定要脱离这份“拗口”到让我生不如死的学科。后来,我就这么如愿以偿了。北小武讥笑我大脑长在直肠上,不会转弯。

这个恶心的破比喻让我一个周都处于反胃的状态中不能自拔。

高二的生活呼啸而过时,我才知道,原来,时间真的就像流水,永远走的悄无声息。很多时光,很多人,永远只能存在记忆里,渐渐淡成一个影像,哪怕这样的现实会令你疼痛。但是,毕竟随时光走远了。

譬如,魏家坪草场上,那个叫凉生的小男孩,曾经像母鸡一样护着一个叫姜生的小女孩。

这个恶心的破比喻让我一个周都处于反胃的状态中不能自拔。

正文 他说,其实,姜生,你也就是一花痴

高二暑假的时候,我没有回魏家坪。我不想吃凉生做的水煮面,我怕吃着吃着我就会神经质的流眼泪。你们看,我的眼泪是这样不值钱,说流下来,就会流下来。

凉生同北小武走的时候,一直回头看我。他说,姜生,爸妈身体都不好,其实,我觉得你该回去看看他们的。

我抿嘴,低头,声音变得异常细小,我说,我会回去的,但是,现在我不想回去。

金陵跟凉生说,你不用担心,我会找滚姜生的。

凉生点点头,他说,那好,只是姜生,你一个人在外面,多吃饭,别饿瘦了。还有,好好照顾自己。

北小武说,凉生,你是不是觉得姜生是弱智啊?她这一年不是自己过得挺欢实的吗?别瞎担心了,快走吧。咱们的小姜花很快就有护花使者了。咱们快走吧。

凉生笑笑,从口袋里掏出一些零花钱放到我的手里,看了看我,没说什么。然后,他就同北小武一同离开了。魏家坪的绿草地在顷刻间,突然变得像梦境一样不真实。

我看着凉生的背影,将手放在自己眼前不停的晃。晃啊晃的,我以为就将自己给晃醒了。然后这十四年,仿佛就是一场长长的梦。梦的这端是我此刻的疼痛,梦的彼端是我四岁前魏家坪碧澄澄的天空。我想,这肯定是一个梦,梦醒了的时候,我还是那个四岁的小女孩,脚边偎着一只叫小咪的猫。很多时候,我会赤着脚丫奔跑在魏家坪的操场上,同北小武那帮小p孩一起占山为王,过家家。永远永远没有魏家坪那场惨烈的矿难,也没有一个清秀的仿佛从电视里走出来的小孩走进我的命运转轮,他叫凉生。

金陵拉着我那只晃来晃去的手,回到校园,我才知道,凉生同魏家坪的矿难不是梦,而是永远存在着或者存在过的人和事,不可变更。

我真傻。

满满一个暑假,我都在金陵的带动下发奋读书,当然也发奋的吃蘑菇,金陵说,她奶奶说,蘑菇是有益菌。那些日子,我感觉自己都快吃成一棵水灵的小蘑菇了。

金陵是一个特别用心的女孩,但是神经太容易紧张。离高考还有一年时间,而在她这里仿佛已经奔赴了考场。那段日子弄得我也有些神经失常,常常看着新闻联播的俩主持人在台上一唱一和的时候,就开始想物理题,想这俩主持人若是碰撞后,会向那个方向移动呢?碰撞做了多少功?产生多少热?根据动量守恒定律还是动能守恒定理呢?

金陵摸摸我的脑袋,说还好,人还挺正常的,幸亏你没想化学题,你要是想把俩主持人放到玻璃杯里加硫酸,化学反应式怎么写的话,我就吓疯了,我一定四条腿跑到精神科医院给你


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